你真的有尊重这段感情吗？你真的有认真对待我的真心吗？好恶心

哥哥，我觉得我有进步哦，我能说出自己的需求了。 其实之前也不是饿，是不舒服，但是不知道怎么发泄，于是选择熟悉的方式：进食。但是今天我没有。下次也可以试着：先冷静，分析为什么不开心，再解决问题

宝贝我没想过让你不舒服，我只是想多了解了解你，想了解你的过去，你的来时路，我才知道怎么去爱你。我想要的是真实的你，不是完美的你。爱你宝贝，以后早点睡吧。

刷到回避型恋爱的帖子，记录下来才发现，我可能比自己想的更爱你。和你在一起我很满足，平静自在。你故意气我的时候除外。

我流着泪把心掏给你看，你为什么那么冷静。爱情要流很多眼泪吗 ，为什么我一直哭 ，好累

笨蛋 真的以为要你给钱买戒指呀？怎么会呢，我有在规划攒钱的，能察觉到你一点点不高兴，还好你愿意说，不然就得摊牌有这个规划。 但其实现在说不说没区别吧，反正你都知道我要买戒指，不是惊喜了呜呜呜

哥哥开玩笑提起买戒指，没想到我本来就打算给你买吧～看了价格，好贵啊好贵😢慢慢攒吧

哥哥肯定以为我睡着了吧？我只是没说话哦，有听到这边稍重的呼吸声吗？室友在我不敢叫出声ʕ￫ᴥ￩ʔ 话说手艺活儿做多了真不会肾虚吗 我还年轻哇QWQ

老公牛批👍

老公，我有时候对你真的太没原则啦，总会顺着你的节奏委屈自己。 明明困得不行，还是想陪着你熬夜。可我也要好好爱惜身体呀，这样才能长久地陪着你，和你一直开心下去。 有边界的爱，才更长久～爱你哦

哥哥对不起，我不该逞强的，就不会打乱行程安排了。我尽量下次和你坦白。（我真的只能保证尽量，我不知道下次，第一反应会不会还是藏起来）似乎金钱差距有一种不平等，我不想让你知道这些，不想在你面前表现得窘迫，不想让你觉得我很麻烦。 哥，谢谢你。不仅转钱还替我考虑生活费。语言太苍白，但真的很感动。可能在你看来是小事，对我来说纠结好久，从答应你那天到今天和你坦白。你开玩笑说我打字就能表达，确实是这样，打字可以缓冲，斟字酌句尽力表达本意。最怕语言词不达意，情绪裹挟之下说出伤人的话，对于之前吵架我还是很抱歉，对不起🧎‍♂️ 还有你无法理解为什么家人不让我出去玩，一方面担心安全，另一方面不想给钱。游玩是生活非必需支出，小时候我也闹，长大能理解了。我还是很感激妈妈，至少她将我拉扯长大，能力之内给我最好的。 我性格如此，听起来像理直气壮地自私，但不是的，宝贝。我想请你多给我一点时间 ，让我慢慢适应被你爱，让我慢慢改变。 宝贝，你以前喜欢的是懂事平静的我，今天你说我太敏感，不像从前；也许是我比以前更喜欢你，我无法伪装得体；在犯错后我只想讨好你，因此会放大你说的每句话，害怕哪里做的不好再让你生气；我太怕失去你。

我不确定你会不会离开我，所以你每次开玩笑丢下，我都会咯噔一声、不自主地难过。可能习惯就脱敏了吧 晚安

我要早点睡觉了，晚睡对心理、生理都不好，我再不心软和你继续打电话了！到点就和你说拜拜！原则！ 哼 看你什么时候能发现我把朋友圈全开放了。点赞你的内容是想提醒你

哥 ，被子好暖和 ，在外面打电话呆久了冷飕飕的。哥，我发现视频多打几次就脱敏了。你问盯着你干什么，我看着你在想为什么喜欢你。和你说看到句话“虐待产生忠诚”，很希望你继续问下去，我们可以讨论。可你似乎每次点到为止，或者说就做单调的听众，这样比较节能吗。 上次我说你总把我弄哭，你否认“就这一次”，我现在又流泪了。妈妈之前说眼角的痣不好，“泪痣，眼泪多”，可能是真的吧。在我们的感情里，我单方面虐恋让我对你忠诚吗。那我是爱想象中的你还是真实的你？我盯着你，想把你的模样同我脑海里的印象紧密相连。 哥会不会嫌我烦，我太多愁善感、小题大做，以为你不理我就失落。我也想和你理直气壮地撒娇，我怕你觉得我烦。 不知道为什么，好难过，我一直哭。为什么我会因为痛，确定喜欢你。

哥 是我太敏感、患得患失吧。淡淡的失落呢

哥，你说我好狠心，爱人去世不愿意留下遗腹子。是的，我是狠心，我没有犹豫地拒绝。我本可以对你甜言蜜语，但我不愿。哥你太幸福了，没体会过单亲家庭的痛，不会觉得自己是累赘。再者说，我们会有小孩生活应该较为安稳，你离开后要我怎么安稳呢，我舍不得新生命同我流离。后面你有面试挂了电话，我又陷入情绪里了… 要是你在身边就好了，可惜你不在，我们还要分别好多年；这个时候我讨厌异地，我想和你朝朝暮暮。 总拉着你聊是喜欢你，想多了解你，想用你喜欢的方式对你，但没想到提前任会让你痛苦，对不起对不起起，以后不问了。 睡会儿好受多了，一翻前面怎么像怨妇，我真的要保持分寸了！

老公 我爱你＾ｖ＾虽然诧异你提出结婚其实我挺开心的，满足于你的爱，感激你愿意给我一个家。你不可以骗我呀，我现在真的很喜欢你、放下顾虑去爱你了。如果你离开，我会特别特别难过的 真好呀,就到能和喜欢的人组成家庭的年龄了，不是那个小女孩了（以后和你说曾经的事）hhh虽然我总觉得自己没长大，但越长大反而越幸福呢，遇到你也太幸运了!谢谢你和我表白❤ 还有你是大傻子！你就不奇怪我怎么好端端要去做检查吗。我查了肝功、肾功、凝血，胸部、子宫彩超，能吃避孕药，医生说定期复查。也算给你个惊喜吧hh 我们可以做到昏天暗地ᵔᴥᵔ

哥，我在考虑长期吃短效避孕药。我想和你无套且不担心怀孕。但是我看好多人反馈副作用：情绪波动（抑郁）、长胖、性欲下降、血栓可能性增高、性欲下降、身体不适等。我情绪不算特别稳定，我不想因为我影响我们；我讨厌长胖，喜欢漂亮；服药就是为了避孕，如果性欲下降，源头避孕…？此外还有iud、皮内针等避孕措施，可能以后会考虑吧。 讲真的，好羡慕男人，不担心怀孕，没有月经。能不能让我也爽一爽。哎…为什么不能你去结扎呢，隐约记得我问过，你拒绝了。我查了，风险小，不影响快感，但复通几率不定。你想要小孩，那算了吧。 我在等药凉，这次中药没我想的难喝，闻起来有浅浅草本香。我又看了别人的反馈，打算挂明天妇科号，吃短效避孕药。我们见面做爱时和你说，你会是什么反应呢。 哥 我总觉得你不爱我，我也讨厌自己纠结你爱不爱。我一直相信爱该不求回报，付出爱是单方面的事，要求反馈像道德绑架。可我做不到放松呢

嘻嘻，这条是用你的账号发的测试，终于要完成咯o(*￣▽￣*)ブ 某人又睡着了 不知道为什么最近老爱和你顶嘴，看你气急败坏

哥哥，不知道为什么我心里似乎总是有很多想说的，可是无法确切表达，张口不知道说什么。 我总是一遍遍叫你的名字，想确认你在；但我代入自己被喊全名，确实有些奇怪。 哥，我昨天不是故意让你难过的。你之前说对我put all 我是不相信的，我不信有人会这样对我。我不想伤害哥哥，看你不好受我心疼，却又因这诡异地验证了你真的喜欢我而满足。对不起，我太卑鄙。 哥哥，敏感自卑才是我的底色，我害怕被拒绝，也害怕在你面前不够好。所以你提出去土耳其，我没有直接拒绝说钱不够，我说问家长要，但母亲不会支持的。我甚至想过提出分开来逃避面对问题，以及昨晚上我提了好几次“要不分开”，逃避是我下意识的反应。 可是哥哥，我舍不得你。我是真的喜欢你，但也想尊重你，你有知道真相的权利，选择是你的自由。纠结之下，我决定坦白，这一步始终要我自己迈出；现在，我把最真实、最不完美的自己交给你了。无论你做怎样的决定，我都愿意接受。

啵啵啵宝宝

算是为我们做的第一件事？找个地方记录下我们的日常。这是初始页面，还在修改。